Главная - Консультирует педагог-психолог - Коррекция поведения гиперактивного ребенка

Коррекция поведения гиперактивного ребенка

Данная программа рассчитана на помощь родителям детей с СДВГ и предлагает ряд последовательных этапов. Каждый этап содержит важный материал для усвоения и практического применения. На каждом этапе необходимо останавливаться столько времени, сколько нужно для получения положительных результатов вам и вашему ребенку (примерно 2 недели) и только потом, переходить к следующему этапу. На каждом последующем этапе необходимо применять навыки, полученные на предыдущем этапе. Для достижения желаемых результатов важно обязательно выполнять предложенные задания, записывать свои действия, а также замечать ваши собственные успехи и успехи ребенка. Постепенно вы станете обнаруживать перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

I ЭТАП

Итак, улучшение состояния ребенка в первую очередь зависит от доброго, спокойного и последовательного отношения к нему. Прежде всего, необходимо познакомиться с одним важным принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком могут оказаться безуспешными. Это принцип безусловного принятия.

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Любить со всеми его недостатками, проблемным поведением, такого какой он есть.

Прежде всего, нужно еще раз уточнить, что причиной неадекватного поведения ребенка с СДВГ являются физиологические особенности, а не непослушание и упрямство.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться). В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина существующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Но существует и другая закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей безусловные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он именно вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища, растущему организму. Они егопитают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении и нервно-психические заболевания.

А если Ваше внимание всегда негативно, т.е. окрашено критикой, требованиями, неодобрением, то у ребенка не будет никакого мотива работать ради него. Его поведение ухудшается, и жизненно важная нить, связующая родителей и ребенка, начинает ослабевать.

Часто родители сами игнорируют позитивное поведение ребенка (или неискренне его хвалят) и, не желая того, поощряют негативное поведение, нажимая на эмоциональные кнопки ребенка тем, что позволяют своему собственному темпераменту править своими реакциями и сбивают ребенка с толку их непостоянством.

Ребенок, привыкший к тому, что ему вряд ли удастся добиться улыбки, одобрения примерного поведения, не намерен изменять своей строптивости. И поэтому родителям приходится слишком часто его одергивать, достаточно громко критиковать и строго наказывать. И родители настолько привыкают к данному поведению, что не видят происходящего: неизменно негативное внимание не только не помогает «исправить» ребенка, но и приносит колоссальный вред.

Свои представления об отношениях между родителями и детьми психологи с достаточным на то основанием называют теорией привязанности. Начиная с рождения, ваш ребенок обречен рассчитывать прежде всего на ваши, а не на чьи-нибудь еще, похвалы, одобрение и приятие. Ваши улыбки и одобрительные кивки говорят младенцу, что встать и пойти — важно, и ради этого даже стоит рискнуть падением. Ваши восклицания по тому поводу, что малыш хорошо рисует или метко бросает мяч, говорят ему, что он — персона, заслуживающая любви. Ваши терпение, умение прощать и понимание показывают сыну, что на самом деле его любят, даже если он ведет себя плохо.

Означает ли это, что на ребенка нельзя сердиться и наказывать его? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Когда ребенок перестает ценить ваше внимание, вы теряете его сотрудничество, лишаетесь доверия ребенка, ослабляете незаменимые узы и жертвуете долей собственного потенциала, могущего направить ребенка к счастливой и здоровой взрослой жизни.

Вот почему так важно научиться безусловно принимать своего ребенка и уделять ему правильное внимание; в этом и заключается задача этого этапа.

Задание первое: Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе: Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение ещѐ нескольких минут.

Задание третье: Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуи на ночь не считаются).

Примечание: неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое: Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Задание пятое: Познакомьтесь с «языком принятия и непринятия ребенка», попробуйте дописать представленный список.

«Язык принятия»

«Язык непринятия»

Оценка поступка, а не личности ребенка Отказ от объяснений
Похвала Негативная оценка личности
Комплимент Сравнение не в лучшую сторону
Ласковые слова Оскорбления
Поддержка

Указание на несоответствие

родительским ожиданиям

Выражение заинтересованности Игнорирование
Сравнение с самим собой Команды
Одобрение Приказы
Согласие Подчеркивание неудачи
Позитивные телесные контакты Угрозы
Улыбка Наказание
Контакт глаз «Жесткая» мимика
Доброжелательные интонации Угрожающие позы
Поощрение Негативные интонации
Выражение своих чувств
Отражение чувств ребенка

Очень важно научиться говорить на «языке принятия». Поэкспериментируйте с «языком принятия» и «языком непринятия», заполнив в своем дневнике следующую таблицу.

Фраза ребенка Ответ на «языке непринятия» Ответ на «языке принятия»
1. Пример: «Мама купи…» Как ты мне надоел со своими просьбами. Мне очень хочется купить эту вещь, но у меня нет денег.
2.
3.

Главной на этом этапе является довольно простая техника под названием «специальное время», дающая следующие преимущества:

  1. Из первых рук вы получаете доказательство того, что манера, в которой вы реагируете на ребенка, сильнейшим образом влияет на его мотивированность к выполнению ваших просьб, будь то застилание постели или воздержание от драк.
  2. Вам необходимо научиться замечать и признавать хорошее поведение и игнорировать плохое, а не наоборот.

Конечно, вы ничего подобного не добьетесь, если предпримете лишь формальную попытку освоить данный этап. Многие родители ошибочно считают, что научиться позитивному вниманию легко. Крайне серьезное отношение к данному этапу – единственный способ добиться перечисленных преимуществ, а их приобретение – единственный способ добиться успеха на последующих этапах.

Выделите и внесите в свое ежедневное расписание «специальное» время – 15-20 минут, посвященные исключительно играм и отдыху с ребенком.

Ваша цель: научиться обращать внимание на позитивное (примерное поведение ребенка, его достижения, таланты и другие положительные качества) и восстановить его доверие. Этого можно добиться, сделав так, чтобы от вас не исходило никаких команд, инструкций и «проверочных» вопросов. Сколь бы радикально это ни прозвучало, позвольте ребенку взять на себя контроль. Это время сугубо для развлечений, поэтому вам не должно составить большого труда разрешить ему совершить свой выбор и свои ошибки. Непростой момент: не позволяйте ни одному негативному слову срываться с ваших уст. Придерживайтесь следующего плана:

  1. Понаблюдайте в течение дня за любимой игрой ребенка, зная, что это именно тот случай, когда у вас есть 15-20 свободных минут и вам не предстоит никаких неотложных или неприятных дел. Ненавязчиво присоединитесь к ребенку, и неважно, в какой это будет сделано форме: встаньте в сторонке от баскетбольного кольца или сядьте на пол среди игрушек и просто начинайте наблюдать. Дайте себе пару минут на пристальное наблюдение и кое-что про себя отметьте. Чем занимается ваш ребенок? Сколько времени он этим занят? Что это – бесконечная игра или дело, к которому ребенок вернулся спустя несколько дней, или же стихийно возникшее новое занятие? Ставит ли он перед собой определенную задачу или это просто бесцельная забава? Оживлен ребенок или глубоко погружен в свое дело? Действует по плану или импровизирует? У вас может возникнуть желание попросить его объяснить, чем он занят, но удержитесь от всяких вопросов. Вмешательство в игру даже с простыми вопросами может подготовить старт для обычного сценария: «Мама или папа контролируют ситуацию».
  2. Теперь начните комментировать действия ребенка. Говорите просто в позитивном ключе. Выразите неподдельный интерес к тому, чем ребенок занят, чередуя слова с искренними похвалами. Если ребенок бросает мячи в кольцо, можно «сломать лед» простым замечанием: «Отличный бросок!», после чего перейти к более конкретным деталям, чтобы показать свою искреннюю заинтересованность.
  3. Через 15-20 минут скажите ребенку, что вам очень понравилось играть вместе и вы хотите выделить «специальное время», чтобы делать это ежедневно.

Если семья полная (или если родители живут врозь), то вам обоим нужно составить график специального времени — желательно, чтобы на первой неделе оно выделялось как минимум пять дней. Специальное время должно оставаться оплотом ваших отношений до наступления подросткового возраста, хотя вы можете постепенно сократить число дней до трех-четырех в неделю. Не удивляйтесь, если эти игры до того понравятся вам обоим и ребенку, что вы предпочтете не сокращать, а увеличивать их количество.

В течение первой недели ведите простой журнал ваших переживаний и наблюдений, сделанных в специальное время: чем вы занимались вдвоем, как это выглядело и какие перемены вы отмечаете в отношениях как в специальное время, так и на протяжении остального дня. Убедитесь, что это время удобно для вас обоих; что именно в это время вы бываете расслаблены и способны сосредоточить все внимание на ребенке. Если вы поглощены другими делами — работой или хозяйством, то ваше внимание будет разделено, сопровождаясь меньшим эффектом.

Лучшей игрой, или даже, единственной игрой, подходящей для специального времени, – является та, которую выберет ребенок: просто подойдите к немy и скажите (своими словами, естественно): «Сейчас у нас специальное время, чтобы поиграть вместе. Чем ты хочешь заняться?» Если вы сможете сделать это без командирских ноток, присоединяйтесь к его игре, особенно если ребенок приглашает вас к этому. Но все равно: оставайтесь на заднем плане и дайте ребенку руководить занятием. Или довольствуйтесь ролью дружелюбного товарища (или заинтересованного наблюдателя).

Помните, что в это специальное время необходимо отказаться от контроля над ребенком. Прежде чем вмешиваться со словами «Эй, сейчас моя очередь», не забывайте, кто у руля, пока длится специальное время. Это не время для соблюдения правил. По сути, если ребенок выбрал игру состязательного характера, дайте ему изобрести новые правила или даже если ему захочется, жульничать, – без всяких встречных обвинений. В этих случаях научиться правильно играть – не главное.

Единственным занятием, от которого желательно воздерживаться в ходе специального времени, является просмотр телепередач. Кроме них наблюдать нечего, а «болтовня» по поводу телевизионного шоу выведет из себя даже самого спокойного ребенка!

Как лучше вести диалог во время совместных занятий?

Правило № 1: никаких указаний, никаких замечаний. Неважно, что вы будете говорить; главное — не указывайте ребенку, что ему делать, и не пытайтесь изменить его игру. Это будет воспринято исключительно как попытка взять на себя контроль, и ребенок немедленно воспротивится всей затее. Но если в ваших словах не будет критики, ребенок поверит, что вам интересно его занятие.

Правило № 2: никаких бесцеремонных вопросов. Здесь мы сталкиваемся с вопросом, требующим особого подхода. Дети старше 9 лет часто считают постоянные комментарии надуманной и унизительной формой беседы; общаясь с ними, вам, может быть, придется задавать больше вопросов, чтобы выразить искренний интерес. Общаясь с маленькими детьми, старайтесь ограничить свои вопросы из серии «хочу все знать про тебя»: «Какой твой любимый кубик?», «Если мы завтра пойдем в магазин, что ты там выберешь?», «Когда же ты научился делать это?» Общаясь с детьми постарше, до того как спрашивать их о чем-то, задайте себе следующие вопросы: прервет ли ребенок свое занятие, чтобы ответить на это? воспримет ли он этот вопрос как указание или замечание?

Правило № 3: хвалите избирательно. Это еще одна тонкость, требующая такта. Задача этого этапа заключается в том, чтобы уделить внимание, а не в том, чтобы утопить ребенка в потоке сплошных комплиментов. Ваша похвала должна быть совершенно конкретной. Порой неплохо просто сказать: «Замечательно!» Вы сможете точно выразить то, что вам нравится в действиях ребенка, если скажете: «Ого, ну и ловкие же у тебя стали руки, раз ты можешь поставить такую штуковину на маленький кубик и ничего не обрушить!» Вы можете похвалить ребенка не только за какое-то приемлемое действие: «Ну и здорово же ты прибрала за собой после игры!», но и за невыполнение неприемлемого действия: «До чего же приятно видеть тебя таким чистым в последнее время». Однако помните о возможности двусмысленного комплимента: «Вот был бы ты таким чистым вчера!»

Как по-разному (в том числе жестами) сказать «Молодец!»

невербально:

обнять

погладить по голове или плечу

любовно взъерошить волосы

приобнять за плечи или талию

улыбнуться

поцеловать

поднять большой палец

подмигнуть


вербально:

«Мне нравится, когда ты…»

«Замечательно, что ты…»

«Ты просто молодчина, раз ты…»

«Ты просто потрясающе сделал…»

«Отлично сработано!»

«Классно!»

«Потрясающе!»

«Супер!»

«Фантастика!»
«Ты совсем большой, раз ты…»
«Смотри, еще шесть месяцев назад ты не умел делать это так здорово, как сейчас, — ты и вправду растешь не по дням, а по часам!»

«Погоди, я расскажу маме/папе, какой ты молодец…»

«Какая красота…»

«Я очень горжусь тобой, когда ты…»

«Мне всегда нравится, когда мы с тобой… как сейчас».

Безусловное принятие и правильное внимание позволяют восстановить эмоциональную связь с ребенком.

Джос Ю.С. Депутат И.С. Иорданова Ю.А.
Коррекция поведения гиперактивного ребенка: Методические рекомендации
Архангельск: Поморский университет, 2010. – 62 с

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *