Главная - Консультирует педагог-психолог - «Наказать нельзя помиловать» (вопросы пунктуации).

«Наказать нельзя помиловать» (вопросы пунктуации).

«Какие способы в воспитании более эффективны- мягкие или жесткие? Наказывать их или поощрять? Одни говорят, что без ремня не обойтись, другие убеждены в том, что наказывать вообще не стоит. Кто прав?»

Кнут или Пряник?

Говорят, если воспитывать ребенка с помощью кнута и пряника, то он вырастет толстым и забитым….

Начнем с того, что научно доказано: никакие физические наказания при воспитании детей не допустимы. Это не приведет ни к чему хорошему. Зато может привести к забитости, к огромному разрыву между родителям и ребенком, к тому, что ребенок придёт к выводу: свою волю можно выражать рукоприкладством.

В перспективе все это ведет к росту домашнего насилия, когда мальчик, которому все объясняли «жестами», вырастая, начинает использовать аналогичные методы уже по отношению к собственным детям и жене. Кроме того, это приводит к так называемой инфляции наказаний: если ребенок знает, что высшая мера­ – это битье, то уже не воспринимает ничего другого. Таких детей можно «вычислить» по тому, что они как будто не слышат слов, с ними сложно вести нормальный диалог.

Нет принципиальной разницы между «выпороть ремнем» и «просто отшлепать». Если вы причиняете ребенку физическую боль, не имеет значения зачем и как вы это делаете. Это не оправдано в любом случае! Некоторые родители рассуждают так: вот детей раньше пороли, и ничего страшного не происходило…

Наказание поощрение – далеко не единственный стиль воспитания, тем более что кнут и пряник абсолютно неэффективны.

 

Почему ребенок нарушает родительский запрет?

Вариант первый – он привлекает к себе внимание папы и мамы. В этом случае малыш манипулирует родителями, и шлепнув его, они лишь предоставляют ему то, чего он добивался. Поскольку зачастую родители способны на яркое проявление исключительно негативных эмоций, а обнимают и гладят ребенка редко, то он ждет от них хоть каких-то эмоциональных всплесков, по принципу  «уж лучше что-то,  чем ничего» …

Второй вариант – желание потрогать оказывается сильнее страха перед будущим наказанием.

Boy staring longingly at cake at home licking lips

Так хочется, что скулы сводит! Здесь надо понимать, что если вы запрещаете сыну или дочери трогать какой-то предмет, необходимо либо убрать эту вещь с глаз долой, либо увести ребенка подальше от предмета вожделения, либо позволить ему удовлетворить свое любопытство. Например, малышу запретили дотрагиваться до работающего пылесоса, а его к нему все равно тянет магнитом. Уделите ему пять десять минут и под своим наблюдением дайте ему натрогаться, «отвести душу». Через пять минут он успокоиться и займется другими делами, а отгоняя его от пылесоса, вы потратите гораздо больше времени, сил и нервов.

 

Третья причина, по которой ребенок не реагирует на наши слова, — он находится в состоянии нервного перевозбуждения, а механизм сдерживания у него работает еще плохо. В этом случае его нужно остановить. Это можно сделать и физически – взять за руку, обнять, удержать.  Можно напоить ребенка водой, умыть ему лицо. Ему нужно предоставить тайм-аут. Иногда детей ставят в угол, но мне кажется, в углу очень грустно, можно усаживать их на стульчик. Только происходить это должно не в той комнате, где играют другие дети, иначе это будет пытка, а не тайм-аут.

Можно сказать: «Я вижу, что ты разволновался. Посиди чуть-чуть, я хочу чтобы ты отдохнул». Можно походить вместе с ним по комнате, если ему сложно усидеть на месте. Пытать его неподвижностью тоже не надо. В любом случае, даже если вы крайне возмущены поведением ребенка, прежде чем что-то ему высказывать, его нужно успокоить – только тогда он сможет вас услышать.

Получить пятерку или не получить двойку?

Одна из реакций на плохое поведение ребенка – «я сообщения». Мнение родителей на самом деле всегда очень важно для детей. И в спокойной обстановке, когда ребенок слышит, вы ему сообщаете ему о своих чувствах и эмоциях: мне было очень грустно, я очень расстроился из-за того, что ты так себя вел; у меня был праздник, а в результате день оказался испорченным…. На самом деле это серьезное наказание для ребенка – почувствовать, что родителей огорчило его поведение. При этом ваши слова не только сообщают ему негативную новость и эмоции, но и учат прислушивается к вам. Так вы настраиваете его на сочувствие другому.

Если же все происходящее с ребенка существует в системе координат кнута и пряника, то и в дальнейшем он, скорее всего, будет оценивать жизнь с точки зрения «выгодно-не выгодно», получу я за это «по попе» или нет?

Есть два типа мотивации – на достижение успеха и на избегание неудач. Желание получить пятерку и страх получить двойку. Многочисленные исследования говорят о том, что по-настоящему добивается чего-то и вообще счастливо живут те, кто изначально настроен на достижение успеха. Однако, мотивация кнутом всегда оказывается действеннее, потому, что, какой бы пряник ни дали, кнут всегда эмоционально ярче. И воспитывая кнутом, вы приучаете ребенка к жизни неудачника. Разумеется, это не значит, что из него потом ничего не выйдет, но значительно урезаете его способности и шансы.

Наказание – не месть

Если наказание ребенка не унижает, не причиняет ему боль, не становится для него психологической травмой, оно, безусловно, нужно. Во-первых, оно подкрепляет действиями смысл сказанных вами слов, и во-вторых, регулирует ребенка. Это тот же тайм-аут, чтобы успокоится.

Но наказание – это лишь одна из красок вашей педагогической палитры. Ее не должно быть слишком много, иначе она заглушит собой все остальные. К тому же человек ко всему привыкает, и наказание со временем девальвируется (обесценивается).

Главное ребенок должен понимать, за что вы его наказываете. Например, в гостях он ведет себя не так, как следовало бы, вас это раздражает, вы долго сдерживаете себя, делаете хорошую мину, но вдруг резко срываетесь на крик: «Так все идем домой!» А ребенок при этом искренне не понимает, с какой стороны ему это принесло, что случилось-то? Он, по его мнению, вел себя совершенно нормально, и тут вдруг его раз – пыльным мешком по голове! Так довольно быстро можно начать считать, что мир несправедлив.

Если вам кажется, что ребенок ведет себя неподобающим образом, но не в состоянии сейчас анализировать свое поведение, предупредите его и объясните причину своего недовольства. Не нужно сразу на него накидываться.

Здесь есть еще такой момент: взрослые часто бессознательно используют наказание в качестве мести ребенку за свое испорченное настроение, страх или боль. Так быть, конечно, не должно. И даже в «я-сообщении», говоря малышу: «Я очень расстроилась», конечно же, не надо подразумевать: Иди и поплачь об этом!» тут нужно поговорить только о себе и не ждать обязательной ответной реакции. То, что ребенок за вас переживает, это его собственное внутреннее решение. Он переживает, потому что любит вас. И тогда «я-сообщения» помогает ему внутренне расти. А если боль приходит снаружи в виде моральных или физических унижений, тогда ребенок озлобляется и начинает думать только о себе.

Другой распространенный мотив наказания – сбросить на ребенка собственное нервное напряжение. Вот он бежит, поскальзывается, падает, а мама кричит: «сколько раз я тебе говорила здесь не бегать!?» Вас действительно волнует, сколько раз вы это говорили? А ведь малышу сейчас больно, плохо… Да, вы за него испугались – или, может быть, вам стало неловко перед другими из-за того, что он такой шумный. Однако собственные эмоции – это не повод наказывать ребенка.

 Клетка или опора

Малыш, который осваивает мир, не может сам ставить себе ограничения – это хорошо, это плохо, это можно, а то нельзя. Поэтому одно из главных правил воспитания: границы поведения должны быть четко обозначены родителями. Ну а ребенок, в свою очередь, будет постоянно проверять их и исследовать, а правда нельзя? Или все-таки можно? А если попробовать «продавить» родителей? Вылить суп, с криком упасть в магазине на пол, требуя купить шоколадку?… И если взрослые каждый раз реагируют по-разному: то ругают и наказывают, то делают вид, что ничего не произошло, — малыш теряется. Разумные границы, которые устанавливают родители, это не клетка, а опора для ребенка. Чем однозначнее, проще и понятнее будут правила в семье, тем легче будет их соблюдать.

Маленькому ребенку необходим обязательный набор абсолютных запретов. Их должно быть не много: например, нельзя совать пальцы в розетку, вырывать руку, когда переходишь через дорогу, разговаривать с незнакомыми. Но если слово запрет используется постоянно, разменивается «по мелочи» — ценность абсолютных «нельзя» теряется. Как быть? Вместо того чтобы просто в очередной раз сказать «Нельзя!», объясните ребенку, почему вы запрещаете, замените запрет предупреждение: «Здесь очень скользко, будь осторожен!», «Аккуратно!», «Горячо!», «Если поступишь так – случится то-то…».

Проанализируйте свое сообщение с сыном или дочкой и мысленно распределите ограничения, которые вы используете, на четыре группы: «никогда нельзя»; «обычно нельзя, но иногда можно»; «всегда можно», «может делать сам без разрешения».

«Никогда нельзя» — это безусловные запреты, их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах: играть на подоконнике, бежать через дорогу и т.п. Вторая группа – обычно вы этого не разрешаете, «но иногда можно»: например, попозже лечь спать, задержаться у друзей или посидеть лишний час за компьютером. Третье, то, что вы всегда разрешаете, но ребенок все равно должен спрашивать: отпрашиваться погулять после уроков или привести домой друзей. А вот четвертое – это то, что ребенок может сделать сам, исходя из собственных вкусов и возможностей. Например, выбирать, что смотреть и читать, какую одежду носить, какую делать стрижку.

Очень часто именно четвертый пункт ставит родителей в тупик. Что именно ребенок может делать без их разрешения? Какова зона ответственности? И вообще – какими правами он обладает?

Нередко именно отсутствие прав и свобод имеет обратную сторону – наказать ребенка очень трудно. Родители жалуются: «компьютер мы у него забрали, телевизор смотреть запретили, гулять он и так не любит- как же его еще наказывать?» но такая ситуация – хороший повод задуматься: а что вообще есть у вашего ребенка? Ведь чтобы наказать, его чего-то лишить, надо, чтобы это «что-то» у него было. Если у ребенка нет предвкушения радости, ему и терять нечего. Если у него нет права что-то решать, как продемонстрировать, чего именно он лишается?

Ломать или подстраиваться?

Иногда от мам на детской площадке приходится слышать, что «сломать» сопротивление ребенка совершенно необходимо, иначе, когда повзрослеет, справится с ним будет невозможно. На самом деле «ломать ребенка очень непросто, потому что это не механизм, а живой организм. И сломаться может совсем не в том месте, где давишь. Например, любимый многими за простоту американский психолог Добсон советует: если малыш провинился – отправляйте его в постель на час раньше, но, спрашивается, чем должен заниматься бодрствующий ребенок в постели в течение часа? Бить головой стену, грызть одеяло? А потом родители будут думать – откуда у него эта привычка сосать палец в те минуты, когда нечем заняться?

Некоторые рекомендуют удерживать ребенка «в рамках» с помощью физических наказаний. Но при этом родители не учитывают, что строгость наказания должна обязательно соответствовать тяжести поступка. Ну и чего же мы достигнем, руководствуясь такими рекомендациями? Вчера отшлепали за то, что он не спит. Сегодня за разбитую чашку отшлёпали сильнее. Дразнит или толкает младшего брата – выпороли, потому что это серьезнее, чем разбитая посуда. А если подростком он украдет шоколадку в супермаркете – тогда что мы будем делать? Пороть розгами на площади? Получается, что физические наказания – путь тупиковый.

Но самый страшный вид наказания – это наказание молчанием. Есть дети, которых родительский бойкот просто калечит. Это даже не форма наказания – это эмоциональный шантаж. Фактически мы говорим ребенку: если ты будешь плохо вести, я тебя не буду любить, ты не будешь нужен. Последствия могут оказаться катастрофическими. Впрочем, встречается и такие подростки, которые наоборот только рады, что родители наконец-то от них отстали со своими нотациями: «Какое счастье, мама наконец замолчала» есть ли смысл в этом «наказании»?

Доброта или попустительство?

Есть сложности и у слишком мягких родителей. Им надо напомнить фразу из «Снежной королевы»: «Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники». Попустительский стиль чаще всего маскируют беспомощность родителей, не выстроенную внутри себя систему координат «можно – нельзя».

Нередко таким родителям проще разрешить ребенку все, что угодно, оправдывая любые его проступки, потому что в противном случае им придётся принимать какие-то меры, а что делать, они не знают. Родители, даже если они слишком мягкие, или неорганизованные, или не способны запомнить, что говорили пять минут назад, должны понимать, что их ребенку отсутствие четких и понятных ограничений вредит. И поэтому, прежде чем воспитывать ребенка, родителям придётся организовать себя – а это гораздо тяжелее. И тут в первую очередь нужно стремится стать не «пожестче», а более собранным, твердым и последовательным.

Иногда говорят: «А вот в Японии детям до четырех лет разрешается делать все, что угодно, и ничего, нормальные люди вырастают!». Действительно это так, но нельзя забывать и о том, что после четыре лет там детей берут в жесткие рамки традиционной культуры.  Мы – не японцы, у нас совсем другие традиции. Не стоит бездумно перенимать отдельные внешние проявления чужого образ жизни, к тому же известные нам лишь по пересказам!

Двух одинаковых детей не бывает. Разумные границы необходимы любому ребенку, но, прежде чем устанавливать их, присмотритесь и прислушайтесь. Для того чтобы стать лучше, детям нужна ваша помощь, а не подзатыльники. Постарайтесь понять, почувствовать, что нужно именно  этому человеку. Не стоит загонять «круглого» ребенка в «квадратные» рамки и наоборот.

Выстроить отношения со своими детьми можете только вы сами. Никто не предложит вам готовых рецептов, как лучше воспитывать – по Споку, Добсону. Главное – воспитывать не какого – абстрактного ребенок, а своего – живого конкретного. И тогда главным в воспитании станут не кнут и не пряник, а доверие и любовь

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *